...yo siempre he sido cuando todos se han ido quién apagaba la luz...

Si en algún momento me engañé a mi misma pensando que este podía ser mi sitio, y que aquí podría ser feliz y hacer felices a los que me rodean, hoy me he dado de bruces contra el suelo, y mi cara ha chocado con algo que se llama REALIDAD. 

No es que hoy sucediera algo en especial que hiciera que me diese cuenta de las cosas, no se han alineado los planetas, no se ha declarado la paz mundial ni nada de eso... todo sigue igual. 

Y quizá ese sea el verdadero problema, que todo sigue igual y a mi juicio, lo que no mejora; empeora...

No sé por qué me engañé a mi misma pensando que las cosas serían diferentes o que iban a cambiar en algún momento. Lo que está condenado al fracaso acaba siendo un fracaso estrepitoso, está claro. 

Simplemente me he descubierto a mi misma llorando con una dura sensación de vacío que hace mucho no sentía... No soy feliz, y no merece la pena ser una losa que impide la entrada de la felicidad a otras personas.  Tan importante es tener el valor para intentar algo, como para reconocer que te has equivocado recoger lo que quede e irte. Y no importa a dónde, sólo irte. 

Ya no espero nada, de Verano a Primavera

Me está entrando ese extraño cosquilleo por el estómago, ese cosquilleo que me advierte que queda poco para perder los papeles y empezar a escupir lo que estoy pensando por dentro... y cuando digo por dentro, no me refería a mi cabeza; me refería a ese lugar que sólo sale de vez en cuando cuando nos quedamos solos, sin ruido, sin música, sin nadie, sin nuestros pensamientos cotidianos interfiriendo... y realmente es un cosquilleo que mas bien parece un huracán y me da... miedo, por lo que pueda ocasionar en mi, pero sobretodo por lo que pueda destruir a su paso.

¿A la mierda el amor?, A la mierda quién me hizo pensar así

Quiero un amor que llegue por sorpresa en el momento menos esperado y termine una noche sin previo aviso... 

¿Vendes amor?, ¿Vendes lo que no tienes?

Si llorar te devolviera lo que perdiste entonces tendría sentido y estaría permitido llorar; si el dinero diese dignidad sería digno pelarse por el; si en puticlubs se vendiese amor tendría sentido que se pagara por el; si la iglesia extendiera la mano para ayudar y no para señalar tendría sentido mirarla con respeto y cariño y no con rabia; si el odio te quitara el daño tendría sentido albergarlo dentro de cada uno y cuidarlo como una planta...

Yo; mi mayor enemiga

Me he vuelto adicta a los chicles a falta de tabaco; reacia a los comienzos por horror a las despedidas; amiga de demasiadas mentiras porque la verdad resulta ser enemiga en mi vida...

Nunca dije la palabra "fácil"...

No, no es fácil entenderme… ¿Cómo hacerlo si lo que soy, lo que pienso y lo que hago no es traducible? … Ya, ya sé que no tengo explicación. Soy una estrella sin norte, una Cd sin compac, un arco iris sin cielo, un carboncillo sin majestuosidad para escupir lo que en la retina se refleja, un boli sin papel, una carta sin destinatario y de remitente incierto, una sonrisa al oír alguna canción que agrade a mis sensibles oídos, un orgasmo sin polvo, una calle sin farolas, un sin sentido que encuentra sentido entre paquetes de Luky Strike; bolis; papel; días de viento y un montón de sueños por cumplir.

Si algún día oís hablar bien de mi… llorad, es que habré muerto ;)

Si critican mi pelo, mi ropa, mis modales, mi carácter, mis obsesiones, mis sueños, mis anhelos, mis penas, mis elecciones, mis fallos, mis aciertos, mis luchas, mis estupideces, mi humor, mi falta de feminidad, mi inocencia, mis ojeras por no dormir, la música que escucho, mi voz, mi habitación, lo que leo, lo que escribo, lo que siento; cuando lo siento; como lo expreso, mi negativa a las relaciones, mi amor por lo imposible, mi inconsistencia, mi rabia, mi bondad, mi mentira, mi verdad, mi asco, mis prioridades, mis esfuerzos… en definitiva… todo lo que soy… ¿Qué hago? ¿Me suicido para que empiecen a hablar bien de mi o finjo ser lo que no soy? Casi que mejor os mando a tomar por culo y sigo con esta absurda vida… si, absurda pero mía. No busco ni nunca busqué la aprobación de nadie… No niego todos los fallos que tengo… pero… ¿quién es alguien ajeno a mi para decirme lo que está bien o lo que está mal? Mi camino es mi senda y mis pisadas… todas tus palabras, tus opiniones, tus mierdas sobran.